Je sens que j'ai une phase de remontée, une phase haute en ce moment, et je m'en méfie beaucoup, car je sais comment j'agis pendant ces phases. J'ai un regain d'énergie, alors je l'éparpille à tout va, je fais moins attention à moi, je m'épuise et je finis par retomber au fond. Après c'est aussi un bon signe.
Je me suis aussi rendu.e compte dernièrement que cela faisait maintenant 2 ans que j'avais eu mon premier burn out et ma première dépression identifiable, je me demande si j'ai envie d'écrire là-dessus et ce que ça peut apporter. Parce que les effets de ça m'écrasent encore aujourd'hui.
Je me remémore aussi des souvenirs avec nostalgie d'une personne qui m'a fait beaucoup de mal et ça me soûle parce que c'est un petit con qui mérite pas que je perde de l'énergie pour lui, alors j'essaie de me botter le cul. Et il y a toujours ce trauma que j'ai sur une autre personne, qui est très fort et que je n'arrive pas à contrôler du tout. Heureusement ma psy est très attentive et s'inquiète, donc je sais qu'elle fera tout ce qui est en son possible pour m'aider, trouver des solutions et des moyens pour aider. J'ai une dizaine de vidéos sur ce sujet dans une playlist YouTube qu'il faudrait que je regarde, mais j'ai trop peur que ça me casse, alors ça traine. Jpp qu'elle ait cet effet sur moi et surtout que je n'arrive pas à l'expliquer. J'en ai parlé à mon amoureux mais je crois pas qu'il ait compris à quel point c'était grave (?) ou alors je m'imagine qu'il culpabilise à cause de ça. Bref, se faire trigger par tout et n'importe quoi, c'est non.
J'essaie de faire beaucoup plus de self care qu'avant, en essayant de pas culpabiliser de pas aller en cours, parce que j'y arrive juste pas. Je voulais partir à Londres pour me retrouver seul.e un week-end, pas chez moi, et vivre, mais mon compte en banque m'a dit un grand non. C'est triste parce que cette ville me manque et je voulais en profiter pour me la réapproprier, mais non, pas pour cette année.
Il faudrait que je lance des procédures juridiques contre mon père car il me doit beaucoup d'argent qu'il refuse de me donner, mais je traîne parce que je m'en veut. Cette situation me soûle et me bouffe mon énergie. Tant que ça ira pas vraiment mieux, je pourrais pas faire avancer ça, mais j'ai besoin d'argent pour aller vraiment mieux. Nice.
J'ai l'impression d'être piégé.e, mais au moins je suis entouré.e, et j'aime les fêtes de fin d'année, même si cette époque de l'année me fait un peu peur de par les souvenirs que ça peut faire remonter.
On verra. Mais pour l'instant ça va un peu mieux et j'essaie d'en profiter sans en abuser.
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