Décembre 2015

CONTENT WARNING : burn out, dépression, comportements/relations toxiques

En décembre 2015, j'étais une toute autre personne. J'étais depuis quelques mois avec mon tout premier copain, dans une relation exclusive qui était, je m'en rend compte maintenant, étouffante. J'étais en prépa. Une prépa de l'enfer, privée, que j'avais dû payer de mes propres sous, pour rattraper 3 ans de programmes scolaires en 6 mois à peine. J'habitais encore chez mes parents, je n'avais pas encore rencontré deux des meilleures personnes de ma vie, j'étais très cis, pas très déconstruite du tout, mais je pensais l'être.

Je ne m'étais pas rendue compte que cette prépa me bouffait petit à petit, m'épuisant au quotidien, déclenchant des crises d'angoisse et de panique à répétition et faisait peser sur mes épaules une pression énorme. Alors quand ce gars est venu me parler, un pote que je connaissais depuis quelques mois et avec qui on était proches sans vraiment l'être, c'était une véritable bouffée d'air frais, dans laquelle je me suis précipitée sans réfléchir. Résultat des courses, j'avais trompé et plaqué mon copain en un tour de bras et je m'étais retrouvée dans une nouvelle relation avec ce gars. Sauf qu'il y avait aussi ce.tte pote, avec qui j'étais très proche et que j'appréciais beaucoup. Du coup je me suis retrouvée en relation avec ellui aussi.

Je perd pied totalement. Ma prépa me dévore de l'intérieur, consume tout mon temps, ma confiance en moi, ma stabilité (approximative) psychologique. Je suis constamment à bout de force, je me dispute intentionnellement avec des ami.e.s proches, je fais des choses inconsidérées et inconsidérables, je fais tout pour m'échapper de ces études, dans l'espoir de ressentir quelque chose, qu'il se passe quelque chose, que je trouve qui je suis ? J'ignore qui je suis et ce que je veux, je commence doucement à me noyer.

J'ai fais mon premier burn out et ma première dépression (identifiable) à cette époque.

Ce gars avec qui j'étais s'est finalement révélé être un fuckboy. Il m'a ghosté pour me larguer, et je reste convaincue encore à ce jour que s'il s'est jamais intéressé à moi, c'était pour accéder à d'autres personnes, qu'il a pu pécho "grâce" à moi. L'autre personne, on s'est fait plus de mal que ce que je voulais réaliser et surtout admettre. Iel a eu ce que je considère comme des comportements toxiques à mon égard, mais je sais que j'ai été bien pire envers iel. Dans ma lutte contre moi même et ma lente noyade que je ne réalisais pas, j'ai eu des comportements très toxiques envers iel, au point où je pense avoir été pour iel une personne toxique.

J'ignorais que je traversais ça. Pour moi j'étais dans une spirale abominable d'épuisement, de mal-être profond et de comportements auto-destructeurs. Ce n'est que des mois plus tard que j'ai enfin pu poser des mots sur ce que j'avais vécu et à quel point ça m'avait transformé. À quel point ça a encore des impacts négatifs sur ma vie d'aujourd'hui. J'ai fais et dis des choses que jamais je n'aurais pensé être capable de. Mon comportement destructeur m'a amené à faire du mal à des gens, mais aussi et surtout à me lancer dans des relations et m'investir dans des amitiés néfastes et toxiques. Il y a énormément de choses de cette époque que je regrette et pour lesquelles je m'en veux.

Les bonnes choses que j'ai retiré de cette époque de ma vie, c'est 3 personnes. Deux dont je sais pouvoir compter dessus envers et contre tout maintenant, elles seront toujours là pour moi et elles m'ont sauvé la vie un nombre incalculable de fois. Et il y a mon amoureux actuel. J'essaie de ne pas reproduire des comportements nocifs que j'ai pu avoir dans le passé avec lui, je me bat très souvent contre moi pour nous. Je merde encore régulièrement et il y a des choses pour lesquelles je vais m'en vouloir à vie et d'autres sur lesquelles il faut que je travaille dessus, pour passer outre et réussir à être mieux, à être moi.

Je pense avoir encore fais deux burnout après ça et j'en suis aujourd'hui terrifiée. J'essayerais d'en parler d'en un autre article parce que ce que j'ai pu faire et apprendre de ces deux autres moments, j'ai énormément de peine à le réaliser et l'accepter.

Je hais cette période de ma vie. Je hais la personne que j'étais et ce que j'ai fais. J'en tire néanmoins mes leçons et j'essaie d'avancer péniblement sur ce fichu chemin de mes gonades qu'est la vie.